Поговоримо про роль жінки у сім'ї, у суспільстві. В історії були різні періоди та різні ролі жінки, були і матріархат, і патріархат, і рівноправність, але чомусь ми завжди міряємо жінку від чоловіка. Чому так відбувається?
У чому різниця між чоловіком та жінкою?
З погляду психології, у нас одне завдання – думати, як окрема людина може бути щасливою. Якщо ми дивитимемося так, що приходить поняття жінки «ЗА чоловіком». Наприклад, якщо жінка відбулася сама, а чоловік її десь на задньому плані, складно назвати таке становище жінки щастям.
Чи не вироблено це стереотипом? Безперечно, і його роль є. Але єдиний захід – це щастя людини. Наприклад, чоловік лежить удома з пляшкою пива на дивані. Чи він щасливий? В якійсь мірі. Але він не добирає до того, щоб йти та активно проявляти себе у цьому світі. Так само і жінка.
Різниця між чоловічою та жіночою психологієюочевидна. Насамперед, це різниця у пріоритетах. Якщо ми візьмемо цей світ і умовно поділимо його на 2 частини, тобто внутрішнє коло, яке є сім'єю, та зовнішнє коло, яке є нашою реалізацією. І тут починається парадоксальна математика – від зміни місць доданків дуже сильно змінюється.
Якщо я, як чоловік, візьму собі в пріоритет сім'ю, а потім уже як вийде, колись, другорядно реалізовуватимуся у зовнішньому світі, то я буду дуже сильно з погляду щастя не добиратиму. Те саме вірно щодо жінок. Якщо жінка візьме собі у пріоритет зовнішню діяльність, а на задньому плані залишиться сім'я, то жінка недобиратиме на щастя. Чоловік у сім'ї реалізується у зовнішньому колі, зовні, а жінка створює простір, будинок, у якому чоловік відчуває повагу, де він відновлюється.
Наразі жінки дуже посилено борються за своє щастя. Ми бачимо західний фемінізм, який має деякі крайнощі. Наприклад, мовне гендерне нівелювання, коли в деяких мовах немає поділу за родами. І ось чи треба жінкам боротися за свої права? Адже ніхто не бореться за право дихати, за права, які очевидні. Чи не є показником слабкості?
Яка роль жінки у стосунках?
Для щастя жінка повинна спочатку полюбити себе, стати щасливою, а потім вже навколо неї утворюється якийсь простір щасливим чоловікомі дітьми, і все буде гармонійно.
Уявімо таку метафору – ми запрошуємо людину додому, відчиняємо двері, заштовхуємо її всередину, а там гори сміття, вікна такі брудні, що світло не пропускають, і ми кажемо людині: «Я ж тобі подобаюся, ну, давай, наводь тут порядок». . Це ж абсурд! Ми самі наводимо лад у своєму будинку та запрошуємо гостей до чистого будинку. Але чомусь часто ми в життя своє запрошуємо партнера з такою ідеєю – у мене в житті бардак, але ж ти мужик (або ти господиня, жінка), ось ти і розберися».
Але чоловіки деякі функції не можуть виконувати так добре, як жінки, і навпаки. Чоловік, наприклад, не може створити по-справжньому затишний будинок. Я маю багатих друзів, переконаних холостяків. Ось у них будинки вкрай дорогі, химерні, але не затишні. Там неможливо відновитись. Бо там нема жінки. Жінка створює простір. Вона може створити такий простір, в якому чоловік захоче бути і нікуди не йти, або чоловік постійно шукатиме приводу, щоб не знаходитися там.
Якщо доводиться доводити свою цінність, отже, немає жодної цінності. Якщо людині у відносинах доводиться доводити, що вона щось зробив (наприклад, полагодив щось або наварила борщ і випрасувала всі речі), якщо постає питання про подяку, то, значить, нема за що дякувати. Багато жінок обирають роль гувернантки. Чоловік, який багато заробляє, може купити таку даму. Вона просить свою домашню роботу любов, почесті, блага. Чоловік чомусь не хоче. Тому що це не є цінністю. Так само, як деякі чоловіки кажуть, що жінкам від них тільки гроші потрібні. Але гроші – це не цінність чоловіка.
Як підсумок можу сказати, що роль жінки – бути мудрою господаркою у своїй сім'ї.
Сьогодні ми поговоримо про ролі "мами", як однією з деструктивних ролей у відносинах "чоловік-жінка", і про приховані вигоди цієї ролі.
На жаль, відносини між партнерами на кшталт "мати-син"— це сценарій, що найчастіше зустрічається в сім'ях. Чому так відбувається? Справа в тому, що дівчаток з дитинства привчали бути турботливою, і нас за це завжди хвалили, тобто. засвоюється установка - "Якщо я про когось дбаю, то я хороша".А добрими ми мали бути свідомо, це навіть не обговорюється.
Материнська турбота може проявлятися в контролі за дитиною та опікою, коли жінка переживає, чи тепло одягнена дитина, чи не голодна вона, чи купувалася, чи зробив уроки. Але також вона може виявлятися в "здоровій", на її погляд, критиці (читай "у вічному невдоволенні та бурчання") - знову щось забув, не зробив, не туди пішов, пізно прийшов, не з тим товаришуєш - і це ж теж із добрих спонукань, т.к. мама завжди бажає лише найкращого для дитини, а вона знає, як треба і як краще.
А що чоловік?
- У першому випадку, звісно, задоволений! Кому не сподобається, коли дбають про нього? Але це може бути до певного часу, поки "пташеня не опереться". Практична кожна дитина в якийсь момент бажає випорхнути з маминого гнізда. У випадку із чоловіком це може статися, якщо він раптом зустріне жінку, яка подивиться на нього як на самця, а не дитину.
- У другому випадку чоловік, звісно, незадоволений! Вічно роздратована і буркотлива дружина навряд чи комусь сподобається. Але чоловік стає настільки безініціативним, що цілком звикає до своєї ролі, яка не вимагає від нього нічого особливого, крім як робити винне обличчя.
А тепер про приховані вигоди: навіщо жінки добровільно беруть на себе роль мами у шлюбі?
- 1 вигода - заслужити любов. Ми думаємо, що, як і в дитинстві, будуть оцінені наші старання, і тоді чоловік любитиме вічно. Наприклад, якщо чоловік у поганому настрої, то приготовані нею ласощі його зцілять. У неї для всіх проблем є рішення, аби чоловік не хвилювався. Вона і на трьох роботах працюватиме з вірою в те, що чоловік це оцінить. Але, як показує практика, це хибне переконання. Такий стиль поведінки властивий, якщо з дитинства жінку хвалили лише за справи, а не за її особистісні та душевні якості.
- 2 вигода - відчувати себе потрібною. Якщо жінка боїться самотності (дитячі травми, любовні рани), то для неї життєво важливо про когось дбати, щоб почуватися необхідною. І часто в таких випадках жінки настільки роблять чоловіка залежним від себе, щоб і не подумав піти, бо без нього він просто не виживе.
- 3 вигода - довести собі свою силу. Якщо був власний досвід або в батьківських відносинах, коли жінку ні в що не ставили, вважали слабкою ланкою, вона прагне всім довести і собі в тому числі, що вона сильна і може все. Якщо дівчинку виховували як хлопчика, і якщо сильно вбили установку. "Потрібно сподіватися лише на себе".
Три варіанти розвитку сценарію:
- Або йде він, якщо втомився почуватися неповноцінним.
- Або йде вона, тому що слабкий чоловік не викликає у неї поваги та сексуального потягу.
- Або так і живуть все життя, бо бояться змін і не знають, як можна інакше.
Що робити, щоб вийти із цієї ролі?
І це потрібно робити обов'язково, бо так спочатку порушується енергообмін, починаючи з першого та другого енергетичних центрів. Здобувачем у сім'ї має бути чоловік, а жінка наповнює чоловіка через сексуальний центр. Але вже побита фраза каже тут сама за себе. "З мамами не сплять!"
- Поступово припиняйте робити те, що він може робити сам. Нехай це навіть буде невміло спочатку, але якщо ви колись зробили з нього дитину, то тепер дайте дитині навчитися через помилки. І, звичайно, він буде обурюватись і чинити опір вашій зміні тактики, але будьте стійкими до кінця.
- Контролюйте свою промову. Згадайте всі ті ваші фрази, які звучать по-мамськи повчально та авторитарно, і постарайтеся їх забути. Ніяких - "Ти знову забув ключі!", "Ти вічно прокидаєш!", "На тебе не можна покластися!".Натомість їх прямо напишіть фрази, які його стимулюватимуть до розвитку. Але знову ж таки слідкуйте, щоб стимулюючі фрази також не виявилися мамськими, як, наприклад, "Не переймайся, у тебе все вийде", "Я вірю в тебе". Такі слова зазвичай мами дітям і кажуть. А ось, наприклад, "Я впевнена, що завтра у тебе буде вдалий день для угоди!", "Шкода, що сьогодні не вийшло".
- Але справді вірте в нього! Якщо ви впевнені, що нічого з цього не вийде, що він не впорається, то і не починайте. Підсвідомо він зчитуватиме вашу невіру в нього, тому що ви його не заряджатимете енергетично на рівні 2 та 4 енергетичних центрів.
- Почніть поступово промовляти, як вам хотілося б бачити ваші взаємини. Але не повинно бути звинувачень типу "Ти такий-сякий!", "На тебе не можна покластися", інакше людина закриється. "Я-повідомлення" вам на допомогу! "Мені прикро таке ставлення! Я не почуваюся бажаною! Я дуже втомилася!"
- Займіть себе! У цей час добре б себе зайняти чимось цікавим, щоб було менше часу та спокуси втручатися у процес і зірвати його через нетерпимість.
Але якщо ви усвідомлюєте, що цими способами ситуація не виправиться, що самоконтроль тут не допоможе, і ви відчуваєте, що за вашою роллю стоять глибинні причини, наприклад з дитинства або якась травма, то без допомоги фахівця не обійтися.
Гармонійних стосунків!
Кожна родина – як п'єса у театрі- живе та розвивається за певним сценарієм. І ці сценарії часто не усвідомлені героями сімейного спектаклю. Ролі, які грають члени сім'ї, запозичені, переважно, від своїх батьків. Іноді сценарії більш ніж вдалі – і гарантують сім'ї стабільність, кохання, порозуміння. А іноді сімейні сценарії не несуть щасливого життяі хороші лише за певних обставин. Наприклад, коли є реальна загроза виживання.
Кожна жінка відіграє певну роль у сім'ї.Роль ця в основному успадковується від її матері і передається з покоління до покоління. Звичайно, бувають винятки, і жінка асоціює себе з батьком чи бабусею, або ж навпаки відіграє антисценарій когось із дорослих. Розглянемо основні приклади ролей жінок у сім'ї, що часто зустрічаються, - з точки зору їх користі і шкоди для сімейних відносин. Складемо список можливих завдань для роботи із психологом.
Роль «жінка-мати»
Ірина у шлюбі з Арсенієм уже 10 років. У них двоє дітей та два собаки. Чоловік працює службовцям і всю зарплату щомісяця віддає дружині. Ірина відраховує йому на дрібні витрати, іншим розпоряджається самостійно. Ірина ретельно стежить за Арсенієм: що він одяг, що поїв, куди сходив, з ким і про що говорив. Якщо щось їй не подобається, вона обов'язково рекомендує чоловікові змінити свою поведінку. Арсеній переважно слухає Ірину, але іноді - сперечається з нею і доводить свою правоту. В результаті свого домагається рідко і робить так, як сказала дружина.
Жінка мати досить владна і прагне контролювати свого чоловіка. Такі жінки можуть відкрито виражати свою материнську владу, виховуючи свою дорослу дитину - наприклад «знову прийшов п'яний!», «скільки разів тобі говорила, не одягати ці черевики», «що ти мене ганьбиш перед людьми?». Або навпаки, контролювати приховано, ласкаво: «я тобі сорочку погладила, шкарпетки тут поклала. А Галині Семенівні скажеш, що ми приїдемо наступного тижня». І та, й інша форми – материнські. Різниця лише в тому, що в першому випадку мама зла, яка принижує, а в другому - ласкава, як то кажуть, «м'яко стеле».
Що корисна роль?Роль матері в подружніх відносинах вигідна звичкою опікуватися і контролювати жінці в союзі з інфантильною, що психологічно не виросла дитиною-чоловіком. Така зв'язка мама-син забезпечує достатню стабільність стосунків, а також задовольняє деякі потреби подружжя. Жінка почувається в певній безпеці, оскільки має владу над чоловіком, чоловік же в таких відносинах позбавляється значної відповідальності за себе, свою сім'ю, і може певною мірою насолодитися позицією «вічної дитини» за яку думають і вирішують батьки.
Чим шкідлива роль?Якийсь час відносини мама-син можуть стати тісними для обох партнерів. Жінці набридне роль постійного батька для свого чоловіка, вона захоче бачити поряд справжнього чоловіка, який здатний брати на себе відповідальність та приймати рішення. Чоловікові ж може не вистачити свободи в таких відносинах, адже його особисті потреби можуть не враховуватися його дружиною-мамою, він зіткнеться зі своєю чоловічою нереалізацією, несвободою і протестуватиме проти контролю дружини.
Проблеми сценаріюЗв'язка мама-син може бути вигідна подружжю на певному етапі - коли обидва партнери бояться втратити один одного, бути відкинутими один одним. У той же час жінка, усвідомивши свою незадоволеність роллю матері, стимулюватиме чоловіка «вирости» і брати на себе відповідальність. У той же час жінка буде боятися, що її «синок» виросте і піде від неї – адже її контроль уже не діятиме на дорослого чоловіка. Тому жінка неминуче зіткнеться з протилежними переживаннями – потреби у дорослому чоловікові та водночас страху бути з ним. Це може виявитися у такому парадоксальному посланні: «будь чоловіком, ні – будь дитиною!». Така позиція жінки може суттєво вплинути на сімейні стосунки, в яких подружжя, рухоме і бажанням змін і диким жахом від цього, почуватиметься нещасним.
Усвідомити своє бажання бути дорослою жінкоюта будувати стосунки з дорослим чоловіком. Зустрітися зі своїм страхом втрати контролю над чоловіком, і страхом можливого заперечення. Розвинути у собі жіночі якості, а материнські спрямувати на виховання дітей.
Роль «жінка-дитина»
Людочка вийшла заміж рано - у 18 років, її чоловік старший за неї на 12 років. Коли вона навчалася в інституті, він допомагав їй складати іспити: домовлявся з викладачами, розмовляв із ректором тощо. Таким чином, Людочці вдалося отримати вища освіта. Чоловік Микола завжди обирає Людочці одяг самостійно, радить, що їй носити. Людочка дослухається. Після заміжжя її коло спілкування суттєво змінилося – старі подружки були не до душі чоловікові, і вона перестала з ними спілкуватися. Натомість тепер спілкується з дружинами друзів Миколи – переважно багатими домогосподарками. Людочка не працює, тому що чоловік вважає, що для жінки це зайве.
Жінка-дитина грає з чоловіком роль дочки, яка перекладає відповідальність і віддає владу за своє життя та задоволення потреб на чоловіка. Зазвичай такі жінки виростають у сім'ях із владними та авторитарними батьками та «тихонями» матерями. Жінка-дитина чекає, що чоловік піклуватиметься про неї, захищатиме її, як батько. Вона питатиме його дозволу робити те чи інше у своєму житті – чим займатися, куди ходити, з ким дружити. Чоловік-батько у такому разі також може бути як відкрито-авторитарним «моя дружина не працюватиме!», «я забороняю тобі спілкуватися з цією подружкою!», так і приховано-контролюючим «тобі так буде краще», «довірся мені, я знаю, що тобі потрібне».
Чим корисна роль?Також як чоловікові-дитині у першому прикладі, жінці-дочці комфортно бути маленькою дівчинкою, за яку турбується чоловік-батько. Вона може вдосталь насолодитися життям, де не потрібно приймати рішення і задовольняти свої потреби. Як і в першому випадку, зв'язка тато-дочка забезпечує певну стабільність сімейної системи, адже вони позбавлені зустрічі двох дорослих людей, інтереси яких у якийсь момент можуть не співпадати. Такий сценарій швидше забезпечить безпеку та стабільність пари, ніж працюватиме на реалізацію життєвого потенціалу кожного з партнерів.
Чим шкідлива роль?Як птах у золотій клітці жінка може відчути себе нещасною, нереалізованою та повністю залежною від свого чоловіка-батька. Відчуття несвободи та відсутність реалізації як жінки, як особистості – це те, чим може обернутися даний сценарій. Будь-які спроби жінки-дочки не послухати чоловіка-тата зустрічатимуть опір з боку чоловіка. Така жінка ризикує ніколи не дізнатися про справжнє жіноче щастя та свободу, якою наповнене життя дорослої жінки. Жінка-дочка ризикує все життя прожити в залежності і бути непристосованою до життя.
Проблеми сценаріюУ якийсь момент жінці-дочці золота клітина може стати занадто тісною і вона намагатиметься вирватися з неї. З іншого боку, страх стати дорослою та зіткнутися з відповідальністю за себе та ризиком жити може бути дуже сильною зупинкою для «польоту на волю». Терпаємося то страхом життя, то бажанням бути вільною жінка-дочка почуватиметься нещасною та самотньою у своїй родині. З іншого боку, така жінка - позбавлена власної особистості - може стати нецікавою для свого чоловіка. Він може почати шукати інтерес на стороні і цим завдавати багато страждань своїй дружині. Рухомий сильним внутрішнім страхом втратити свою другу половинку контролюючий чоловік-батько щосили намагатиметься підкорити її, тим самим позбавляючи її індивідуальності, а себе - цікава до неї.
Чим допоможе робота із психотерапевтом.Усвідомити своє бажання бути вільною та розвиватися як особистість. Зустрітися зі страхом життя, відповідальності за себе та своїх дітей. Взяти відповідальність за своє життя. Бути готовою зустрітися зі страхом та агресією чоловіка. Стати дорослою жінкою та бути в парі з дорослим чоловіком.
Роль «жінка-чоловік»
Віра з дитинства була дуже відповідальною та самостійною дівчинкою. Батьки її вчили так: якщо сама нічого не досягнеш – ніхто нічого тобі не дасть. Тому Віра орієнтувалася на те, щоб вступити до престижного вишу та влаштуватися на високооплачувану роботу. Кар'єра у Віри вдалася - заробила і на квартиру, і на машину. А ось із особистим життям – важко. Тривалих стосунків із чоловіками не виходить, ніхто заміж не кличе. В основному, Вірі трапляються чоловіки, які досягли меншого, ніж вона – і їй доводиться часто їх забезпечувати.
Це дуже складна роль, яку грають жінки із яскраво вираженими чоловічими якостями. Часто такі жінки виховуються авторитарними батьками, але обирають для себе сценарій конкуренції зі своїм батьком. Цей сценарій часто відіграють у стосунках із чоловіком, намагаючись із ним конкурувати з ролі чоловіка. Наприклад, така жінка прагне зайняти високу посаду, реалізуватися у кар'єрі, заробляти гроші, купувати дорогі машини. У цьому випадку чоловік починає сприймати таку жінку як чоловіка і у відповідь по-чоловічому конкурувати з нею.
Чим корисна роль?Така позиція жінки, звісно, підтримуватиме розвиток її індивідуальності, реалізацію особистісного потенціалу. Ця жінка вільна, вона може сама себе забезпечити, їй по суті не потрібен чоловік, вона сама робить чоловічу роботу. Безумовно, жінка-чоловік здатна багато чого досягти у житті - як професіонал, як особистість. Вона дуже витривала, добре пристосована до життя і до різних обставин.
Чим шкідлива роль?Жінка-чоловік ризикує зіткнутися із переживанням самотності сильної жінки. Адже бути сильною та незалежною постійно – дуже важко. Безперервна конкуренція з чоловіками також зношує і не дає того жіночого щастя, якого прагне кожна з нас. Жінці-чоловікові буде важко втриматися у тривалих стосунках, адже сильні чоловіки не захочуть довго грати у її гру, а слабкі, інфантильні перестануть цікавити її саму.
Проблеми сценаріюНа якомусь етапі відносин взаємна конкуренція партнерів може порушувати інтерес та різні переживання. Але для тривалих стосунків такий сценарій не підійде, адже в ньому відсутній компонент розслаблення, стабільності та безпеки. Жінка-чоловік зіткнеться з самотністю та марністю всіх докладених нею зусиль у постійній та безглуздій конкуренції з чоловіками.
Чим допоможе робота з психотерапевтом.Усвідомити свій сценарій поведінки, який відіграється в сімейному житті. Зрозуміти, в чому його вигода і в чому шкода. Зустрітися з почуттям самотності, яке змушена переживати за конкуренції з чоловіками. Виробити більш вдалу лінію поведінки - не втрачаючи себе і індивідуальність і залишаючи чоловікові свободу займати чоловічу роль сім'ї. Чоловічі якості характеру спрямувати у професійну сферу, а домашньої обстановці бути жінкою.
У ролі нареченої жінка живе, тобто. жива у животі життя в неї тече, а буттям страждає, тобто. б..ет на болоті з образ, розчарувань, у невігластві перебуває.
Не-веста – не несе звістка доброти…
«Бути жінкою – бути благословенною Богом»,- говорила мені мама в дитинстві: «..а значить гідно треба нести звістку, укладену ним у душі твоїй.., не розплескати таланти роду твого – це багатство, яким рід чоловіка чи Світ Бога тому й називали мудрих дружин «золотце» або «золота баба», а потім просто «баба» на Русі».
Пам'ятаючи цей завіт, я хочу поговорити з вами, милі жінки, про те, що спотворює, забруднює нашу душу, нашу золотницю (матку) – джерело нашої сили.
Шкідливі програми чи ролі жінки у стосунках із чоловіком
Жінка матуся для чоловіка
Програма перша: Роль Мами
Часто жінки, сам того не помічаючи, починаючи будувати стосунки з чоловіком, будують їх не як жінки-вісті, кохані, а як Мами. Але коли жінка спілкується з чоловіком як з дитиною, він починає поводитися як маленький хлопчик.
Якщо вона припускає, що чоловік не здатний до самостійних дій, він справді не буде на них здатний.
Жінка поводиться як мати і поводиться з чоловіком як з дитиною, коли:
- постійно допомагає та робить за нього ті речі, які чоловік повинен робити сам;
- припускаючи, що чоловік забудькуваний, постійно нагадує йому про те, про що він повинен пам'ятати сам;
- бурчить на нього, як на дитину;
- бере на себе відповідальність за те, що, на її думку, чоловік не може зробити добре;
- поправляє та спрямовує його.
Причини такої поведінки є банальними:
1) жінок готують до материнства і хвалять за материнську поведінку, про інші ролі рідко йдеться у дитинстві;
2) жінки хочуть заслужити кохання чоловіків, стати для них необхідними, на тлі власного комплексу неповноцінності та почуття непотрібності та негідності;
3) віра в те, що чоловіки звикли отримувати материнську оцінку і люблять, коли про них піклуються.
В підсумку:
- чоловік починає відчувати роздратування і повстає проти надмірної опіки;
- йому набридає почувати себе неповноцінним;
- коли він незадоволений собою, то починає менше любити вас;
- із відносин йде інтимність і пристрасть романтики.
Шляхи вирішення проблеми:
1) Припиніть робити за чоловіка те, що він має робити сам.
2) Ставтеся до чоловіка як до компетентної людини, на яку можна покластися - ПРОСИТЕ допомоги!
3) Не говоріть з ним мовою матері.
4) Довіривши обов'язки захисника, годувальника, лідера - не відступайте, навіть якщо він робить помилки. Чоловіки навчаються ТІЛЬКИ на своїх помилках (а не на порадах та думках оточуючих).
Жінка жертва
Друга програма: Роль жертви
Ви часто приносите в жертву свої інтереси, захоплення та заняття через те, що чоловік не вважають їх важливими та потрібними?
Ви відмовляєтесь від спілкування з друзями чи родичами, які не подобаються їхнім партнерам?
Ви прагнете стати такою, якою вас хоче бачити чоловік у ході, зовнішньому вигляді, інтересах?
Чи готові ви відмовитися від своєї мрії заради того, щоб допомогти чоловікові втілити в життя його мрію?
Вітаю: Ви – Жертва, ягня, яке, як казав лев у класика: «винний у тому, що хочеться мені їсти».
Результати жертовності в ім'я кохання:
- коли ви намагаєтеся заслужити чиєсь кохання, - починаєте любити себе менше, а як наслідок люблять менше і вас - про вас витруть ноги, рано чи пізно;
- щоразу, коли ви, сподіваючись заслужити любов чоловіка, поступаєтеся своїми інтересами, мріями, спілкуванням з друзями, ви не тільки відмовляєтеся від частки себе, але й перетворюєтеся поступово на ту, яка не цікава чоловікові;
- віддаючи все, щоб стати бажанішою, на цьому шляху ви втратите свою сутність, свою жіночу душу.
- Якось ви, прокинувшись, відчуєте себе спустошеною.
Шляхи вирішення проблеми:
1) Припиніть жертвувати собою, особливо коли не просять. А якщо просять - поміркуйте: чи можете це дати зараз - якщо на це сили - чи хочете - чи залишиться сил собі?
2) Складіть список того, чим ви жертвуєте заради свого коханого чоловіка.
3)Складіть список людей, інтересів, занять та переконань, які дуже важливі для вас.
4) Будьте вірні своїм мріям, заповніть своє життя самі, а не чекайте, щоб його заповнив чоловік.
Жінка рятівник
Третя програма: Роль рятівниці
Часто жінки закохуються не в самого чоловіка, а в той потенціал, що стоїть за кожним з них, у фантом душі, що прихований під маскою доблесті, нервозності, яка «заплутається» у п'яному чи похмільному чаді людини – у те, що вона розглянула «там , глибоко ... ще глибше ... зовсім глибоко всередині ».
Кого ж жінки так обирають?
Як правило, тих, хто не бажає врятувати себе сам: жебраків, алкоголіків, наркоманів, фантазерів, які живуть і в 30 і 40 років на мамину зарплату та держдопомогу. І ви добровільно покладаєте на себе "місію емоційного порятунку" і таким чином намагаєтеся "врятувати" їх.
Ви знаходите чоловіків, які вас недостатньо люблять або поводяться з вами не так, як вам хотілося б, і при цьому переконуєте себе, що в глибині душі вони зовсім інші.
Побудувати добрі стосунки з чоловіком - це означає любити його таким, яким він є зараз. Не можна любити людину всупереч тому, якою вона є чи з надією на те, що вона буде іншою завтра.
Шляхи вирішення проблеми:
1) Припиніть закохуватися в потенційні можливостічоловіків. Сприймайте чоловіка таким, яким він є, а якщо зрозумієте, що він вас не влаштовує, і жити з ним ви не можете - розлучайтеся негайно, бо всі ваші спроби змінити його, швидше за все, марні.
2) Сконцентруйте вашу творчу енергію насамперед на ваших життєвих цілях, а не на справах вашого чоловіка.
3) Складіть список: «Від чого я відмовляюся у своєму житті, «рятуючи» чоловіків».
жінка рабиня
Програма четверта: Роль Рабині-Падчериці-Попелюшки
Нерідко жінки говорять про себе в принизливому тоні, лаючи за найменшу помилку і демонструючи навколишнім невдоволення собою. Найчастіше вони протестують, коли чоловіки роблять їм компліменти, і намагаються не підтримувати розмову, коли йдеться про їхні переваги.
Жінки приховують свої таланти та досягнення. Часто жінки у цій ролі дозволяють чоловікові поводитися з ними нетактовно.
Шляхи вирішення проблеми:
1) Складіть список своїх досягнень, талантів, заслуг та просто хороших якостей і покажіть його вашому супутнику, а також складіть розповідь-презентацію про себе;
2) Приймайте компліменти, перестаньте зменшувати свої переваги. Тренуйтеся запитувати у чоловіків будь-якого віку їхню думку про ваше вбрання, знання, роботи;
3) Шукайте такого чоловіка, який хотів би, щоб поряд з ним ви сяяли.
4) Не заохочуйте негідне ставлення до вас чоловіків. Вмійте говорити: «НІ. Мені це неприємно ... мене це засмутить ... я відчуваю біль, коли ти так кажеш, робиш ... ».
5) Складіть список: «Як граю роль рабині».
6) Виробіть собі правила поведінки, які визначатимуть, що можна, що не можна допускати у відносинах із чоловіком.
Жінки роблять одну з найбільших своїх помилок, відповідаючи чоловікам ніжністю та любов'ю на погане до себе ставлення.
«Ти можеш поводитися зі мною як завгодно, я все одно любитиму тебе. Більше того, чим гірше ти зі мною звертаєшся, тим ніжнішою і ніжнішою я буду», - не дозволяйте собі подібної поведінки!
Покірність і підпорядкування чоловікові-Богу нічого не мають спільного з підпорядкуванням вівці, що добровільно йде на заклання ґвалтівникові та бунтом під ножем. Зберігати свою гідність у стосунках із чоловіком, значить придушувати свого партнера.
Але це означає ставитись до себе з любов'ю та повагою, що неодмінно викличе у чоловіка таке саме до вас ставлення.
І найголовніше: Будьте послідовні. Доведіть розпочате остаточно. Хоча старі програми, як біс, спокушатимуть згорнути на старі рейки, бо так уже знайомо і простіше…
Для початку: відносини – це вибір та відповідальність обох людей. Це вибір – бути чи не бути, а якщо бути, то як.
У житті зазвичай відбувається так, щоб щось отримати треба попрацювати. Іноді треба просто попросити, а колись прямо вкластися.
Щоб задовольнити свої потреби в їжі, у даху над головою, у фінансовій безпеці, ми докладаємо безліч зусиль. А щоб задовольнити свої потреби у коханні, у людському теплі, у ніжності, турботі, ласці, душевній, духовній та фізичній близькості…?
Хто відповідає за те, щоб ми були ситими, задоволеними та щасливими? Чия ця відповідальність? Мами з татом? А може Його чи Її? Доросла людина сама відповідає за задоволення своїх потреб.
Ролі чоловіка та жінки у відносинах
Незважаючи на проголошену рівноправність, чоловіки та жінки різні. І тому природно, що їхні ролі у відносинах також різні. У цьому світі все існує та розвивається за певними законами. І багато речей у чоловіків виходять легше, ніж у прекрасних половинок людства. І навпаки.
Тож чому б не бути тими, ким нам бути простіше. Навіщо грати чужі ролі? Ви можете діяти навперейми природі, але очевидним залишається те, що ми відрізняємося.
Чоловіча та жіноча сутності
Чоловік як поїзд, що рухається з величезною швидкістю прокладеними ним же рейками. До цілей, мрій, ідеалів. Цей шлях індивідуальний, і у самодостатнього чоловіка він не нав'язаний оточенням чи жагою до іміджу. Така людина знає, заради чого вона живе, чим хоче займатися, і кого бачити поряд із собою у попутниках.
Жінка як машиніст, який вибирає близький її серцю напрямок і попутний поїзд, що сподобався. Саме вона обирає та приваблює, а далі справа за малим – спробувати зупинити його, щоб продовжити подорож разом. Жінка не змінює шлях чоловіка, вона супроводжує його, привносячи в його життя комфорт і гармонію. У цьому її сила - у здібності зупинити чоловіка, а потім сильніше розігнати вже спільний поїзд, прикрасивши шлях, довгим у життя. Сила ж чоловіка – тримати намічений курс незалежно від обставин та вміти добути всі необхідні ресурси для швидкого руху.
Потяг рейками може їхати швидко, повільно, зупинятися і знову відновлювати рух, але він не вміє «виляти». Тому звернути зі свого життєвого шляху для чоловіка буде вірним способом зменшити жіночий інтерес до себе. Навіть якщо цей поворот їй і спровокований.
Для сильної половинки розчаруванням стане нездатність жінки пом'якшувати і прикрашати його шлях - натомість перетворюючись на тягар.
Такий стан справ у відносинах є рідкістю сьогодні. Очевидно, що в даний час чоловічі та жіночі сутності далекі від природних задумів.
Чоловік здійснює взаємодію Космосу з зовнішнім світом, забезпечує захист сім'ї та її матеріальне благополуччя. «Бути заміжня» — тобто за чоловіком жінка відчуває безпеку та впевненість у завтрашньому дні.
Дружина – помічниця чоловіка у всіх його справах, його тил та натхнення (завдяки її присутності у своєму житті чоловік прагне результатів). Це роль дружини – надихати свого чоловіка на скоєння. Дружина підтримує чоловіка у всьому, у тому числі в помилках та невдачах, зберігає домашній затишок та близькість у стосунках.
Чоловік – двигун, дружина – паливо, на якому він їде. Жінка живить сім'ю емоціями та енергією, чоловік заспокоює жінку, допомагає «розібратися з думками», впоратися з емоційним напруженням.
Наші поточні реалії
У природі чоловіка – досягнення, у природі жінки – збереження. Такий розподіл ролей закладено у природі людини. Небажання подружжя виконувати свої природні ролі, їхнє прагнення зіграти роль іншого, робить людей у сім'ї нещасними, призводить до матеріального неблагополуччя, пияцтва, проблем з дітьми, зрад і розлучення.
Чому сьогодні чути безліч скарг із жіночого боку про брак справжніх чоловіків? З зворотного бокупретензій не менше.
Ще зовсім недавно, якихось пару сотень років тому, у жінок було менше прав у суспільстві. Вважалося, що їхнє місце біля теплого каміна з дітьми та домашніми клопотами. Пити та поїсти наварити. А про такі речі як кар'єрне зростання, політика, наука, бізнес тощо. жінки просто не знали! Чоловіками ж вважалося, що вони дурні та нездатні на «високі» справи. Чи багато ви знаєте жінок науковців чи видатних політичних діячів минулих століть? Їхні одиниці. Сьогодні багато що змінилося, - жінки довели свою рівність у багатьох чоловічих сферах. Тепер вони можуть обходитися і без сильної статі.
І хлопці не відстають. Якщо дівчата «наслідують» чоловічі вчинки, то ті навпроти вчаться емоційно проявляти себе як жінки. Є така всесвітньо відома вистава в Таїланді, «Шоу Тіффані». Усі його учасники – чоловіки, які стали жінками за власним рішенням, ціною кількох операцій. Такої грації та жіночності можуть позаздрити багато представниць прекрасної статі.
Сьогодні жінки вже багато довели, як і чоловіки - межі нерівності вже давно розмиті. Що маємо у результаті? Дівчата скаржаться на відсутність справжніх чоловічих якостей, хлопці, навпаки. Причин такого «перекосу», звичайно ж, більше. Наприклад, вплив низки світових воєн, коли багато чоловічі турботи звалюються на жіночі плечі, у тому числі й виховання дітей. Або знецінення соціумом жіночих якостей. Жінка сьогодні зобов'язана розвиватися як чоловік, щоб в очах суспільства бути успішною. Сталева та безкомпромісна бізнес-леді, з посібником «Як стати стервом?» в руці, виглядає набагато «смачніше», ніж «сімейні матусі».
У результаті знайти хлопцеві відповідну жінку для сім'ї так само складно, як і дівчині чоловіка, який став самодостатнім і «дозрів» для створення міцних стосунків.
Але нічого страшного, у світі все дивним чином урівноважується, і якщо чоловіки втрачають свою енергію, то жінки її компенсують, накопичуючи, – і навпаки. Ось і отримуємо все більше жіночних хлопчиків та твердих дівчат. А стандарти «нормальності» вміють змінюватись, тому це нікого скоро не дивуватиме.
Будуємо відносини
Сьогодні більшість проблем пов'язані з тим, що жінки забирають він функцію глави сім'ї, а чоловіки без особливого опору їм поступаються. Є жінки, які не хочуть чи не можуть віддати чоловікові його першість. І є чоловіки, які не хочуть чи не можуть цю першість взяти. Якщо ж ви хочете бути щасливими у сімейному житті, то обом сторонам потрібно зробити над собою зусилля для того, щоб чоловік по праву став главою сім'ї. Від вірного дотримання чоловіком та дружиною своїх ролей залежить життєздатність сім'ї.
Чоловік і дружина – дві сполучені судини. Якщо жінка стає м'якшою, жіночнішою, з любов'ю і терпінням ставиться до свого чоловіка, щиро приймає його як главу сім'ї, чоловік поступово починає вирішувати всі питання і набуває всіх рис сімейного лідера.
Звичайно, чоловікові і самому варто дбати про свою природну роль (робити все можливе для матеріального забезпечення сім'ї, не боятися приймати рішення у серйозних питаннях, а також нести за них відповідальність), але, як відомо, почет робить короля. І мудра дружина обирає жіночність та слабкість, прийняття та любов. Вона може бути сміливою, але в жодному разі не сильною.
Чоловік має бути шанований у сім'ї, за ним залишається перше і останнє слово. Із чоловіком радяться, йому не вказують. Чоловіка не можна принижувати, дорікати, вирішувати за нього. І, навіть якщо його рішення виявилося не зовсім вдалим, це не привід для відмови у підтримці. Чоловікові необхідно робити помилки, інакше він ніколи не впорається зі своєю невпевненістю і нічого не досягне. Жінка, яка піклується про чоловіка та дітей, про їхній моральний та психологічний комфорт, намагається контролювати свої емоції та почуття. Подібне ставлення робить чоловіка мужнішим і сильнішим, а сім'ю загалом благополучною та стійкою.
Самодостатність – основа щасливих стосунків. І жінка, і чоловік, позбавлені потреби, здатні до взаємин без нав'язливого прагнення компенсувати свої потреби. Натомість проявляється бажання вкладати свої сили у спільне життя, досягнення, сім'ю. Заради свого партнера!
Чоловік - знаряддя у зовнішніх проявах та діях, йому набагато легше подбати про забезпечення сім'ї. Жінці ж майстер створення гармонії та облагородження оточення. Їй легко піддається комунікація і створення щасливої емоційної атмосфери. Чому б кожному не вкладати в спільний банк те, що за природою дається легше?
Самодостатньому чоловікові у довгостроковій перспективі не буде цікава дівчина без проявів її жіночої сутності. Її кар'єрний успіх, стабільний бізнес, невимовна краса - все це буде блиснути під усвідомленням того, що її жіноча сторона ховається глибоко за десятьма замками. Так само і жінку, яка готова оточити турботою кохану людину, «тягтиме» до чоловічих якостей.
Маючи «чоловічого стрижня» хлопці приречені притягувати жіночних дівчат. Жіноча дівчина притягує справжніх чоловіків.
Є приклади шлюбів, де успішна та організована дружина живе з чоловіком, який слабкий та безвідповідальний. Більше того, ці спілки нерідко вдалі, і люди в них навряд чи розлучаться. Але в психологічному плані – це постійна мука, взаємна незадоволеність один одним та абсолютна дезорієнтація дітей, які потім самі будуть відчувати проблеми у стосунках.
І, якщо жінка, так склалося, справді займає лідерські позиції на роботі, є керівником, то для благополуччя сім'ї, миру та кохання в ньому доцільно пальму першості будинку свідомо віддавати чоловікові. Як бонус жінка обов'язково відчує себе щасливою в цих відносинах, тому що саме такий розподіл ролей відповідає людській природі.
Не варто скаржитися на недосконалість світу та відсутність гідних партнерів. Розвиваючи себе і відповідні якості, ви притягуватимете дійсно тих, з ким життєвий шлях буде приємнішим і цікавішим. Розвивати себе завжди важче, ніж поскаржитися на вади в оточуючих. Але це працює.
