У дитини проблеми із друзями. «Зі мною ніхто не хоче дружити»

Дослідіть своє місто.Необов'язково збирати цілу компанію друзів, щоб просто вибратися з дому та отримати задоволення від прогулянки. Якщо у вашому місті є музей, в якому ви ніколи не були, або ви неймовірно сильно хочете кудись сходити – вперед, влаштуйте собі день відпочинку! Можна вибрати день і сходити в кіно, відправитися магазинами або прогулятися парком.

• Якщо хочете, подумайте про те, щоб на якийсь час змінити обстановку: сядьте на автобус або поїзд і вирушайте на один день в інше місто.

Навчіться чогось нового.Будьте постійно зайняті, почніть вчитися з того, що завжди хотіли навчитися робити. Подумайте про те, щоб почати вивчати іноземна мова, зайнятися кулінарією або записатися на який-небудь інший онлайн-курс по темі, що вас цікавить. Коли ви досягнете успіху в цій справі, ви відразу відчуєте себе краще, і ваші навички в майбутньому можуть стати вам у нагоді.

Як вижити у соціальному середовищі

Будьте ввічливі та зосереджені.Вам не обов'язково заводити хороших друзів, але потрібно залишатися в добрих стосунках зі своїми однолітками та вчителями. У повсякденному житті намагайтеся поводитися добре і ставтеся до оточуючих так само, як хочете, щоб вони ставилися до вас.

• Коли ви добре ставитеся до інших людей, вони нічого не матимуть проти вас, і в майбутньому вам буде легше знайти друзів, якщо захочете.

1. Вступіть у клуб чи групу за інтересами.У середній школіта інституті є безліч можливостей взяти участь у різних цікавих заходах. Знайдіть інформацію, які програми пропонуються у вашій школі чи інституті. Вступ до клубу або групи за інтересами може бути чудовим способом залишатися на зв'язку з іншими людьми, не стаючи при цьому близькими друзями.

   • Наприклад, можна було б вступити до наукового клубу, групи з обговорення книг або просто спортивної команди.
   • До того ж можна зареєструватися на різних сайтах і там знайти людей, з якими у вас є спільні інтереси.

2. Проводьте час із свійською твариною.Тварини можуть скласти чудову компанію, особливо собаки. Дехто навіть вважає, що з тварин друзі краще, ніж із людей. Якщо у вас ще немає домашнього вихованця, попросіть батьків завести когось.

   • Подумайте про те, щоб взяти цуценя чи кошеня з притулку. Цим тваринам часто буває складно знайти гарний дім, але вони можуть стати дуже відданими вихованцями та друзями.
   • До того ж собака допоможе почати спілкування з кимось, коли ви з нею гуляєте. Наприклад, якщо хтось зробив вашому собаці комплімент, це може бути чудовою нагодою зав'язати розмову. Можна просто сказати: «О, дякую! А у вас є собака?
   • Якщо у вас є собака або кішка, можна почати розмову з сусідами або новими знайомими. Наприклад, якщо ви знаєте, що у когось із ваших знайомих є вихованець, можна сказати: «О, я теж щойно завів кішку/собаку. Я її так люблю! Потім можна показати фотографію свого вихованця і поговорити з цим знайомим про його вихованця.

3. Влаштуйтеся на роботу або станьте волонтером . Знайдіть вакансії і різні сайти, на яких набирають добровольців на посаду, що вас цікавить. Робота та волонтерство - хороші способирозпочати спілкування з іншими людьми та постійно його підтримувати.

   • Почніть із малого. Навіть проста робота в McDonald's або Starbucks допоможе накопичити трохи грошей на майбутнє.
   • Стати добровольцем по роботі, яка вам подобається - це допоможе вам відчути себе краще, а отриманий досвід надасть перевагу, коли ви шукатимете справжню роботу, а також коли вам потрібно буде пройти практику в інституті.

4. Розвивайте свої соціальні навички.Якщо ви не надто часто проводите час із друзями, навряд чи можна сказати, що у вас добре розвинені навички спілкування. Знайдіть можливість попрактикуватися в цій справі, познайомтеся з різними людьми, навчитеся підтримувати з ними розмову, хай вони почуваються комфортно поряд з вами.

   • Якщо ви не знаєте, чому у вас немає друзів, а ваші навички спілкування залишають бажати кращого, швидше за все, це логічне пояснення. Однак, варто мати на увазі, що відсутність елементарних навичок спілкування говорить про серйозніші проблеми, ніж страх відмови. Поговоріть з дорослим, якому ви довіряєте, наприклад, з батьком чи вчителем. Знайдіть людину, з якою можна обговорити проблему зі спілкуванням.

Якщо ви вирішили знайти друзів

1. Поводьтеся зацікавлено.Якщо ви хочете потоваришувати, є кілька порад, які допоможуть зав'язати дружні стосунки. Справа в тому, що людям подобається говорити про себе. Тому ви зможете завести розмову, якщо почнете ставити їм запитання та просити розповісти різні історії про себе.

Улюблене чадо відмовляється йти до дитячого садка («там погано», «не хочу манну кашу»і т.д.), вигадує собі хвороби або довго не одужує («знову голова болить», «соплі течуть» та ін.), скаржиться на біль у нозі, животі, але ввечері із задоволенням бігає у дворі.

Так чому ваш дорогий малюк не хоче ходити в дитячий садок?

Чому не розповідає про те, чим займався у дитячому садку?

З ким грав, як гуляв, хто його друг – запитайте про це, а не про те, що їв і як спав.

Не вважайте, що все налагодиться само собою – чудес мало як у житті дорослих, так і дітей, усьому треба вчитися.

Дружба - це відносини, що складаються на емоційно позитивному тлі, іноді навіть пояснити неможливо, чим діти цікаві один одному. Але дружба між малюками 3-4 років – це фантастика, спільна гра – ближче до істини, гра з іграшками та стосунки з приводу цих іграшок – це саме те, що батьки називають «дружать».

Як діти спілкуються з приводу іграшок теж важливо, із цих стосунків може зрости дитяча дружба.

Більшість батьків не вважають її серйозною, не надають значення тому, як малюк «знаходить» друзів, і чи він їх обирає? Вважаючи, що «виросте, знайде сьогоденнядруга», батьки помиляються. Все закладається у дитинстві, і якщо малюк у 5 років не вміє спілкуватися у групі з дітьми – проблеми будуть.

Дружба в дитячому садку

Перші контакти малюка з іншими дітьми починаються ще під час прогулянок із мамою. Крихітка сприймає інших діток через призму маминого ставлення до них. Все зовсім по-іншому в дитсадку, де ваша дитина залишається без підтримки, де багато незнайомих діток, де замість мами якась тітка, і все треба робити разом з іншими навіть якщо не хочеться. І якщо спочатку скарги будуть на кашу, на молоко з пінкою, то трохи пізніше буде «він мене стукнув», «вони шумлять», «не дають машину/ляльку».

Якщо ж ваше маля взагалі не розповідає про події в дитячій групі - це вже привід турбуватися, адже є причина, через яку він не говорить мамі про свою поведінку. Дитячий садокик, а згодом школа - це можливість вільного самовираження, і якщо улюблене чадо не розповідає про дітей, можливо, колись ви його не слухали чи лаяли за активні дії. Батьки - опора для «наймолодшого» у ній, у разі ви повинні бути з його боку. Це зовсім не означає, що треба з кулаками кидатися в бій або виховувати чужих дітей. Чим активніше ви діятимете на благо свого чада, тим пасивнішим буде він сам. Навіщо захищати себе, якщо це робить мама? Навіщо дружити, якщо мама скаже, що друг поганий?

1. Якщо ви помічаєте, що малюк у групі грає один, для дітей він, як би невидимий, діти можуть пробігти повз, штовхнути його, але навіть не помітити цього – шукайте причину самі. Просити допомоги у вихователя немає сенсу, вона не втручатиметься. Спостерігайте та дійте. Якщо не бачите в групі хлопчика, з яким нещодавно грав «в машинки» ваш син – запитайте, де цей хлопчик, поспівчуйте, що він захворів, перепитайте сина через кілька днів, чи одужав його друг. Аналогічно з дівчатками, з одним уточненням – їм складніше вибрати друга, якщо головний друг – мама. Відповісти на дражнилку або штовхання - це взагалі нереально для більшості дівчаток дошкільного віку. Може розповідь із фотографіями з вашого дитинства дасть цю свободу, і дівчинка відповість?
2. Навчіть дружити. Тільки не словами, не поясненнями, як треба дружити, а ділом. Для цього проведіть на собі простий експеримент: у вас, напевно, на роботі є людина, яка особисто вам приємна, але ви майже не спілкуєтеся. Як запропонувати йому дружбу? Підійти і сказати: я хотіла б / хотів би з тобою дружити - так? Вже уявили, як на вас подивиться ця людина?
3. Дітям потоваришувати складніше, ще немає досвіду соціалізації, тому допомога потрібна, тільки, як допомогти? Марно дошкільника приводити з цього приводу до психолога – вони одне одного не зрозуміють, адже «дружити» навіть для дітей 7 років – це «грати разом». Починати треба із спільних інтересів, з того, що подобається вашому синові/дочці та ще комусь із дітей групи дитячого садка. Спортивні секції, сімейні походи, але не дитячий санаторій чи табір відпочинку – знову обмеження та відсутність вашої підтримки.
4. Не панікуйте, не перебільшуйте проблему, спокійно поставтеся до факту відсутності друзів на цьому етапі життя. Пошукайте рішення в собі: Гіперопека з боку батьків виховує обережних дітей, які бояться поводитись вільно. Байдужість батьків викликає почуття незахищеності у дітей, тому вони будуть уникати контактів. Спробуйте змінити ставлення до малюка і його можливості зростуть, легше буде спілкуватися з дітьми. До того ж, прихильності дошкільнят мінливі та непостійні, тому є надія, що і без участі батьків соціалізація буде успішною… у деяких випадках.

Дружба у школі або як допомогти дитині не стати аутсайдером

Нове оточення, нова життєва позиція, але що робити якщо ситуація повторюється, у дитини немає друзів, як і раніше, і вона вже не намагається потоваришувати з кимось?

З психологічної точки зору практично немає відмінності між дошкільнятами та першокласниками у школі, різниця на рік нічого не вирішує для спілкування. У 8 років навички комунікації розвинені недостатньо. Дитячий садок для того і потрібен, щоб малюк отримав перший досвід спілкування через спільну діяльність, щоб знайшов способи заводити друзів. Якщо син був задирий у садочку, навряд чи він буде «білим і пухнастим» у класі – стереотипи поведінки зберігаються на все життя.

З якими дітьми у початкових класах не дружать

• з тими, кого «лає» вчителька, доросла авторитетна людина на початку шкільного життя. Ті, хто заважає на уроках - "погані", дружити з ними категорично не можна, теж будеш "поганим";
• з відмінниками, оскільки ще не вміють використати плюси такої «дружби». Так, оцінки в першому класі не ставлять, але діти не дурні, вони розуміють різницю між усміхненим смайликом і пикою. Ті, хто завжди отримує «усмішку», і не вміє бути пустуном – отримуватимуть «шишки» від дітей;
• з тихушечниками, які за спиною однолітків критикують їхню поведінку, розповідають небилиці про них, при цьому хвалять себе;
• із закритими до спілкування дітьми. Їх розпізнають відразу, цураються через нерозуміння, але не відкидають в іграх та заняттях.

Якщо не залишати спроб потоваришувати, хоча б один друг буде вже до підліткового віку.

Але поясніть, що дружбу не можна купити за цукерки чи гроші, треба стати цікавим для однолітків. У цьому можете допомогти тільки ви - батьки, вчитель цим не займатиметься, його фізично не вистачить на клас із 30 осіб. Батьки, які не перекладають проблеми дітей на школу, зможуть допомогти їм стати сильними, доброзичливими та приємними у спілкуванні. Для дружби цього цілком достатньо у шкільному віці.

1. Якщо його друзі вам не подобаються, залиште свою думку при собі. Не вичитуйте сина/дочка при чужих дорослих, не критикуйте його друзів або робіть це віч-на-віч у формі доброзичливого діалогу. Сприймайте труднощі спілкування з однокласниками серйозно, співпереживайте лиха, але по можливості не беріть активної участі в їх вирішенні. Діти повинні навчитися приймати проблеми як одну із складових життя.
2. Ніколи не називайте сина/дочка боязким, сором'язливим, не кажіть, що у нього немає друзів через полохливість або навпаки задерикуватість. Він має бути впевненим у собі, тому використовуйте прийом віддзеркалення навіть при вислуховуванні скарг на однокласників.
3. Думка вчителя про дітей у класі - це лише приватна думка конкретної людини і не більше. Вчителька ніколи не знатиме вашого сина чи дочку так, як його знаєте та розумієте ви. Дружби дітей її думки не стосуються.
4. Завжди помічайте навіть малі досягнення, ваша похвала, як і раніше, важлива і значуща в цьому віці. Говоріть йому, що він цікава людинатому так подобається іншим дітям. Не нав'язуйте йому спілкування з дітьми, лише миттю згадуйте, що разом веселіше грати, що дружити – це чудово.

Підлітки в школі та вдома

У середній школі пріоритети дружби змінюються, у 12 років підліток має уявлення про дружбу, і навіть під тиском з боку батьків думку про друзів не змінить. Чому син, який виріс, не слухає ваших порад, а дочка товаришує з хлопцями? Тому що вони по-своєму бачать світ, і стосунки з однолітками вони вибудовуватимуть лише самі. Втручання дорослих необхідне тільки у випадку буллінгу, якщо цькуванню піддається ваша дитина або він бере участь не як жертва. Втрутитися необхідно, оскільки є реальна шкода здоров'ю чи психіці підлітків.

Якщо раніше батьки були друзями, то тепер слово «друг» стосується лише людей, які не є членами сім'ї. Думка друзів важливіша, ніж думка батька чи мами, тому з підлітками треба бути акуратними у виборі виразів. Якщо підліток вважає когось другом, ви повинні брати його думку. Критика, сарказм, глузування у бік друга підліток сприйматиме, як негатив у свій бік.

Підліток, який ні з ким не товаришує - це окрема розмова, тут потрібна та сама допомога психолога. Можливо, причина у класі, у відносинах з вами, у відмові самого підлітка зав'язувати дружні стосунки. У будь-якому випадку проблему не можна відпускати

Дочці 13 років, 7 клас. Так склалося, що вона в класі не має своєї компанії, друзів. Спілкується з дівчинкою, але лише у школі. Після школи взагалі ні з ким із класу не спілкується. У них клас поділений на групи, 5 клас вона дуже багато хворіла, потім так і не змогла нікуди вписатися (ліцей з 5 класу, нові були). Своя компанія є, з театральної студії. Зараз усі канікули разом гуляють, у кіно ходять, гостям, у піцерію. Ось сьогодні там компанію однокласників зустріла. Привіталися й усі... Її непокоїть те, що в класі не склалися стосунки, та й мене також. Навіть хворіє колись, уроки в батьківському чаті я дізнаюся. Як змінити ситуацію, я не знаю. І чи можна її змінити, чи вже пізно, теж не розумію... Або особливо не переживати, друзі ж є, причому добрі, з однією дівчинкою ще з садка дружить, це краща подруга, потім разом у студію пішли, шкода, що школи різні, але так вийшло – моя математик, а подруга – яскравий гуманітарій)
Але ж у школі без друзів складно... Як бути?

Колись найважчими у школі були уроки та домашні завдання. Сьогодні ж проблеми дітей мають мало спільного з навчанням, їм найскладніше даються стосунки з однокласниками. Як допомогти дитині знайти друзів серед однолітків, розповідає дитячий психологДебор Макнамара.

Дебора Макнамара

Школярі завжди стикалися з хуліганами, у класах та шкільних коридорах траплялися конфлікти та суперечки – це нормально. Але молодіжна культура нашого часу серйозно змінилася. І це породжує нові проблеми.

У 2011 році було опубліковано результати 15-річного дослідження підлітків Північної Америки. Його автори виявили у дітей зниження емпатії на 40%, а також зниження здатності до перспективного аналізу на 35% – думати про майбутнє молодим людям стало складніше. І ці особливості впливають на їхні стосунки з однолітками. Тому атмосфера в класах, їдальнях та на ігрових майданчиках змінюється.

За даними Національного інституту психічного здоров'я, у наш час шкільне цькування стоїть на першому місці у списку батьківських проблем. Третина дітей повідомляють, що вони стикалися з буллінгом протягом шести тижнів. Діти приходять додому зі школи з різними емоціями залежно від їхнього спілкування з однокласниками.

Від дружби до зграї з «Повелителя мух»

Школярам важче спілкуватися один з одним, тому що їм надто важлива оцінка однолітків. Через спілкування з однокласниками багато хто з них намагається задовольнити свої потреби у прихильності. Вони замінюють шкільною дружбою турботу дорослих, якої їм не вистачає.

Вперше цю точку зору виклав психолог Гордон Ньюфелд та лікар Габор Мате у книзі «Не втрачайте своїх дітей». Діти так сильно тягнуться до однолітків через розрив у стосунках із дорослими у наші дні. Дедалі більше часу вони проводять саме з іншими дітьми. Батьки хочуть, щоб вони швидше соціалізувалися, тому наполягають на спілкуванні з ровесниками.

І це має Зворотній бік. До дітей, яких хвилюють їхні стосунки з однокласниками чи друзями із двору, складніше достукатися. Вчителям та батькам важко буде виховувати та спрямовувати їх. Тому що такі школярі поділяють цінності, які відповідають культурі їхніх однолітків. Тому в кращому випадку їхня поведінка буде незрілою, в гіршому - агресивною і ворожою до дорослих.

Коли діти тримаються лише разом, не слухаючи дорослих, які могли б їх спрямовувати, це може призвести до сумних наслідків. Один із сценаріїв описаний у книзі Вільяма Голдінга. Поведінка такої компанії може бути жорстокою, вона може травмувати – і психологічно, і фізично – інших дітей.

Існує різниця між дитиною, яка має друзів, і тими, хто створює компанію заради задоволення потреб у відносинах. Якщо ваш син чи дочка орієнтується лише на однолітків, шукає у них опору, йому потрібно відновлювати стосунки з дорослими. Нездорові стосунки з іншими дітьми можуть призвести до затримки розвитку, проблем із навчанням чи емоційної пригніченості.

Як допомогти дитині потоваришувати з однокласниками

Від душевних ран та розчарувань у стосунках з однолітками можуть захистити лише люблячі та турботливі батьки. Коли діти більше думають про те, як до них ставляться мама та тато, менше звертають уваги на образливі слова однолітків.

Дуже важливо, щоб у дитини були теплі стосунки з учителем, особливо в початкових класах. Якщо вашому синові чи дочці важко у школі, то попросіть їх звернутися до педагога за допомогою, коли вас немає поряд.

Якщо дитина відчуває, що вона не одна, то їй легше перенести стрес.

Що робити, щоб у дитини з'явилися справжні друзі і в школі їй було комфортно:

Діти мають бути зайняті.Проблеми з однолітками часто виникають, коли в дітей віком маса вільного часу і вони надані самі собі. Залишаючись наодинці із собою, дитина легше піддається впливу однолітків. Такі хлопці збираються в компанії, ображають однокласників у їдальні чи на ігровому майданчику. Один із способів уникнути такої поведінки – контроль з боку дорослих у ті моменти, коли дитина нічим не зайнята. Нехай у дитини буде насичена та цікаве життя, А ви частіше будете поряд.

Слухайте вашу дитину.Якщо дитина розповідає про події у школі, важливо уважно слухати її, а не судити чи засмучуватися. Коли діти думають, що їхні історії засмучують батьків або можуть призвести до сварки, вони замикаються у собі і взагалі не діляться тим, що з ними відбувається. Цього допустити не можна. Дітям важливо розібратися у своїх почуттях і думках, перебуваючи у безпеці, поплакати, якщо цього хочеться. Після цього легше знайти вихід із ситуації. До того ж у цьому випадку школяр прислухається до порад дорослих.

Допоможіть дізнатися справжніх друзів.Поговоріть з дитиною про однокласника, якого він вважає справжнім другом. Це має бути той, хто ставиться до нього доброзичливо, не кривдить його, з ким комфортно. Допоможіть дітям зрозуміти, як поводиться справжній друг, і це допоможе йому знайти таку людину у своєму оточенні. Також дитина зможе зрозуміти, з ким не варто дружити, оскільки з цими людьми вона не почувається в безпеці. Дитина з добрим серцем часто привертає до себе таких самих дітей, як і вона сама.

Втручайтеся, якщо це потрібно.Багато конфліктів між школярами можна врегулювати з допомогою дорослих. Якщо ви залучите до них вчителя, це може допомогти. Іноді педагоги не усвідомлюють, що в одного з дітей виникли проблеми у стосунках із однолітками. Розмову з учителем краще провести в приватному порядку, щоб не обговорювати труднощі дитини з іншими дітьми та батьками. В даному випадку зберегти конфіденційність нормально - це допоможе дитині зберегти гідність і не перетворити її на мету для однокласників, які її ображали.

Коли ви говоритимете з учителем, по можливості, пропонуйте конкретні рішення. Наприклад, спробуйте пересадити дитину на інший ряд або поєднати її з іншими хлопцями для роботи над спільним проектом.

Дружба з однолітками – це частина дорослішання. У дітей з'являється можливість спілкуватися з тими, хто поділяє їхні інтереси. Важливо допомогти вашій дитині розуміти інших і не наполягати на дружбі з тими, хто не готовий з нею спілкуватися.

Занадто часто ми прагнемо, щоб діти порозумілися. Але те, що не всі можуть потоваришувати, нормально.

Діти повинні почуватися вільними у своєму виборі, щоб знайти справжніх друзів. А дорослі можуть допомогти їм упоратися зі складнощами у відносинах з однолітками, коли вони виникнуть. Діти неминуче зазнають розчарування. Але гарна новина у тому, що ці рани затягнуться. Якщо вдома дитини чекатимуть люблячі та турботливі батьки, вона зможе витримати усі випробування.